Il  est important de rappeler que le jeune aime passer du temps avec ses amis et ceux-ci deviennent plus importants à l’adolescence. Il passe plus de temps avec eux qu’avec ses parents. Il est primordial que les parents s’habituent graduellement à cette réalité sans se sentir rejetés. Si le parent prend mal ce changement normal et sain pour l’ado, il risque de s’éloigner inutilement de son jeune, de se désengager pour ne pas sentir ce rejet ou encore il risque de vivre de la colère et d’en vouloir à son jeune. Conflits ou désengagement ne font pas bon ménage avec l’adolescence.

Les jeunes vont chercher de la confiance et de l’approbation au sein d’un groupe d’appartenance car ils en ont besoin pour construire leur identité et affronter le monde des adultes. Même inquiet, le parent doit pouvoir établir une saine communication avec son ado. Il est plus avantageux de développer une écoute active envers le jeune qu’un discours directionnel. Effectivement, les parents qui adoptent une attitude de contrôle, en faisant de la morale ou en réagissant fortement à tout ce que dit le jeune dit, fait et pense ou encore en tentant de l’influencer constamment tout en discréditant ce qu’il croit, se prépare à vivre une période d’adolescence très difficile.

Les amis deviennent plus cools que les parents et sont connectés sur la période de vie actuelle et ne sont pas dans leurs souvenirs à tout bout de champ. Les amis sont des personnes avec qui le jeune se permet d’être plus lui-même. C’est avec eux qu’il parle de son avenir et des projets qu’il a. Il a moins peur d’être jugé parfois même s’il peut l’être aussi. Il fait des apprentissages importants au niveau relationnel et il est bon que le parent l’aide à gérer cela plutôt que de discréditer les amis.

Pour mieux comprendre le lien que le jeune entretient avec ses amis, le parent peut prendre des moments pour en parler avec lui. Pour adopter une attitude d’écoute active, le parent peut amener des questions ouvertes pour favoriser un désir de se confier de son jeune. Par exemple, il peut aborder les aspects autour de l’importance que revêt l’amitié pour l’ado et pourquoi, du type d’amis qu’il a, sans porter de jugement et pourquoi selon lui. S’il est attiré par des amis originaux dans leurs vêtements, qui aiment les arts, les sports ou qui sont dissipés à l’école ou encore qui n’aiment pas l’école, etc., qu’est-ce que cela dit de lui ou d’elle? Comment le jeune s’y prend-t-il pour se faire des amis? Qu’est-ce qui l’attire comme caractéristiques physiques, intellectuelles, émotives et sociales?

Il peut être très intéressant d’aider le jeune à identifier ce qu’il n’aime pas de ceux qui ne l’attirent pas. Pour le parent qui apprend à mieux connaître son jeune et pour le jeune qui lui apprend à se connaître, à s’introspecter, à s’affirmer dans ses goûts, ces explorations permettent de le voir aller sans le juger. Le jeune a besoin de sentir que ses amis intéressent son ou ses parents. Cela commence dans l’enfance et dès le début, le parent doit laisser la place nécessaire pour que les liens se développent. Le parent ne doit pas diriger les amitiés de ses enfants, trop les investir en s’imposant ou en ne s’y intéressant même pas.

Il doit accompagner son enfant et son adolescent en regardant avec celui-ci comment il se sent avec chaque ami. Parler de l’amitié et de l’importance d’y partager surtout des bons moments tout en étant réaliste face aux moins bons côtés, peut aider le jeune à vivre des amitiés constructives. L’importance d’écouter ses sentiments, de choisir des amis avec qui il est bien se fait graduellement au fur et à mesure que le jeune grandit, mature et vieillit.

L’intérêt des questions ouvertes vient du fait qu’elles laissent l’entière liberté au jeune de réfléchir lui-même à la question et de prendre position à force de comprendre comment il gère ou non ses amitiés. Le parent peut également explorer avec l’adolescent où il en est par rapport à son intérêt pour les jeunes de son propre sexe et ceux de l’autre sexe. Amitié, amour, activités partagées, travaux scolaires, sexe ou autre, cela permet à l’adolescent de se situer. Il est toujours important encore là, de ne pas juger négativement les réponses de l’ado. Il est même crucial de le normaliser dans ce qu’il vit, pour qu’il puisse poursuivre son évolution.

Si le parent n’aime pas un des amis de son ado, il doit user de nuances et de doigté. Le jeune s’identifie en partie à ses amis alors si le parent est tranchant et jugeant, le jeune se sent attaqué et confronté. Il peut se sentir rejeté, incapable de faire des bons choix ou humilié d’avoir un ami que son parent n’aime pas. Il est beaucoup plus souhaitable de se questionner comme parent avant même d’aborder la question avec son jeune. Qu’est-ce qui dérange le parent? Attitude, caractéristiques, influence sur son jeune, façons de s’exprimer, etc., par la suite, le parent doit se demander si cela est nocif pour son jeune (sécurité menacée, changement de comportements qui ternissent les relations à la maison, des valeurs très différentes de celles à la maison...) ou si c’est une différence de choix tout simplement.

Si le parent est inquiet pour son jeune, il doit aborder la question en soulevant ce qui le préoccupe, en vérifiant ce que le jeune en pense et voir s’il a besoin d’être aidé ou guidé face à la situation. Le parent demeure celui qui prend les décisions finales quant à la sécurité et au bien-être de son jeune. Il doit intervenir si c’est nécessaire. Mais dans le cas contraire le parent doit comprendre qu’il ne peut contrôler toutes les influences auxquelles son jeune est confronté au quotidien. Il peut seulement l’aider à y faire face en prenant soin de lui et des autres. Rien n’est parfait, même pas l’amitié! Et c’est un lieu d’apprentissage unique et enrichissant!