Entre parents et ados : dire l’amour autrement

En cette semaine où l’amour est célébré, il est important de se demander comment il est possible de s’adapter aux adolescents pour leur envoyer le message qu’ils sont aimés. Effectivement, ceux-ci ne sont pas à l’aise  avec les grands épanchements, les démonstrations d’affection et ils ont tendance à ne pas exprimer leurs émotions facilement.

Il est évident que le jeune a besoin de se sentir aimé, alors comment lui faire savoir? En demeurant discret pour respecter l’adolescent, le parent peut lui faire sentir son amour par exemple, en lui démontrant de l’intérêt et en l’écoutant avec ouverture. L’adolescent a besoin de sentir que ses parents le regardent avec des yeux intéressés et parfois fascinés par ce qu’il apprend de celui-ci. Se laisser aller à découvrir la « beauté » de son jeune, peut apporter au parent un regard nouveau et une fierté face à son ado, à son développement, son évolution bref la relation en est enrichie.

L’adolescent démontre de la pudeur et il se mure parfois dans des silences plus ou moins longs. Il est important de respecter cela sans le ridiculiser ou invalider ces attitudes qui émergent à l’adolescence. Même s’il a cette apparence d’indifférence ou de nonchalance, l’ado a besoin de l’accueil de son entourage et d’une interaction constructive. La période de l’adolescence demande des ajustements pour tous, car même si le jeune ressent le désir profond de prendre ses distances, il a des craintes et se sent ambivalent parfois. Cependant, en développant son autonomie, il réalise en quoi il peut être différent de ses parents.

Étant donné que le jeune a besoin de s’affirmer en apportant des idées, en se positionnant et en disant « non » sans pour autant être en opposition perpétuelle, il a besoin de sentir qu’il n’est pas en danger de rejet et qu’il ne cause pas un déséquilibre familial à chaque fois qu’il le fait. Souligner ses bons coups lorsqu’il s’affirme est un pas dans la bonne direction. Il est important d’être authentique, vrai et simple lorsque le parent renforce positivement son adolescent. Les jeunes n’y croient pas quand les adultes en mettent trop ou trop souvent. Et le parent ne doit pas s’attendre à de grandes réactions de la part de son ado. Un sourire en coin peut vouloir en dire gros.

Les attentes d’un parent doivent être réalistes pour que l’adolescent se sente respecté et aimé pour ce qu’il est et non pour les exploits qu’il accomplit. Cela veut dire reconnaître chez son jeune les forces et habiletés qui sont là ou demandent à être découvertes. Donner du « feed-back » c’est-à-dire, de la rétroaction, permet au jeune de se sentir important aux yeux de ses parents et compétent. Un ado qui reçoit une bonne dose de renforcement positif est aussi prêt à reconnaitre les points qu’il doit améliorer. Le parent peut lui écrire des petits mots d’encouragement qu’il laisse traîner dans sa chambre ou ailleurs dans la maison. Le sac d’école peut être une bonne place pour lui laisser un message positif. Mais il faut éviter tout endroit où ses amis-es seraient témoins de cette appréciation en direct.

Quand l’adolescent-e démontre un besoin d’affection, de rapprochement ou un besoin de se confier à ses parents, il faut avoir la souplesse de l’accueillir et de répondre avec chaleur à cette demande parfois claire, souvent implicite, discrète. Les bienfaits pour la relation sont importants et consolident le lien entre les deux parties. Accepter la différence chez le jeune, accepter qu’il développe son style à lui, son identité tout en respectant les limites familiales et sociales claires, permet au parent de garder un bon lien avec le jeune.

Dire « Je t’aime » à son adolescent permet au parent d’être plus direct. Toutefois, l’ado qui n’aime pas se retrouver coincé à devoir accepter et apprécier ce que son parent veut lui donner sera d’autant plus reconnaissant si le parent respecte son besoin de distance. Cela ne veut pas dire froideur ou indifférence car l’adolescent a encore besoin de la structure chaleureuse que son parent a mise en place. Le parent qui spontanément nomme les talents, forces ou qualités de son jeune quand la situation s’y prête va stimuler chez celui-ci des sensations de fierté et de reconnaissance de qui il est par sa famille et sera donc plus enclin à le vivre avec d’autres personnes comme à l’école par exemple et avec ses amis. Il aura compris grâce à son milieu familial qu’il est possible que ce qu’il est et fait soit vu et apprécié par son entourage. Les sentiments d’appartenance et de compétence sont essentiels pour l’adolescent s’il veut s’épanouir au maximum. Il faut se rappeler que le parent doit éviter de vouloir que son jeune soit et/ou réalise ce que lui aurait aimé par exemple. Autrement dit, l’enfant devenu adolescent est une personne à part entière, qui a des ressemblances et des différences par rapport à ses parents et il doit développer son monde à lui ou elle. « Ce qui nuit le plus à l’estime de soi des jeunes, ce sont les attentes irréalistes des parents et des adultes qui les entourent! » selon les 3 auteurs du « Guide pratique sur l’estime de soi de nos adolescents ».